我有時真為自己感到深深的遺憾，老天為何把我生的如此丑陋不堪。也許正是因為丑陋不堪，才總是安排我躲在不起眼的角落，讓我飽嘗孤獨和寂寞。

我渴望，能像天空中自由飛翔的小鳥一樣，擁有一對豐滿的翅膀，帶我走遍我想去的每一個地方，讓我徹底甩掉那些經常黏在我身上的、嘲笑我的蒼蠅和蚊子。如果這個愿望有些妄想，那么就讓人帶我離開現在生活的鬼地方吧，我也是十二分的愿意和快樂的。

我渴望，能像花園里的花朵一樣，擁有婀娜多姿的身段和嬌羞動人的容貌。在明媚的春日里與賞花人履足差肩，在盛夏星光熠熠的夜晚靜靜的吐露著迷人的芬芳，在金秋與風姑娘在空中盤旋舞蹈，在隆冬落入泥土重回大地溫暖的懷抱。如果這個愿望有些妄想，那么，就讓我做花園里最不起眼的一顆小草吧，就算是默默的守候著別人的美麗，我也是心甘情愿的。

我渴望變成我身旁的那棵大樹，他雖然和我一樣不自由，不討人歡喜，但他有陽光的照耀，有雨露的滋養(yǎng)，有小鳥時不時的飛上枝頭歌唱，還有我對他的羨慕……難道這點要求還算奢望？

我有時真為自己喊苦叫冤，老天為何偏偏安排我來專做這藏污納垢后的事情，讓我整日里無可奈何的咽下臭氣熏天的垃圾和廢棄的雜物，還要忍受別人的白眼！如果只是白眼我也能夠承受，誰讓我命運如此不濟。但為何還要讓我輕易的看到，一些人華麗外表后那顆比我還要骯臟的心。我不能忍受那些穿著時髦、道貌岸然離我老遠便掩住口鼻狠命的將垃圾袋甩在我的身上的人，好像全世界只有他最干凈；我也不能忍受那些“善良”的母親和“慈愛”的父親抱著自己的寶貝對著我大小便，儼然把我生活的地方當成了洗手間。那一刻，我痛苦，我惱怒，我憐憫自己“愿用一身臭換得萬家香”的品質無法得到應有的尊重，我可憐這些沒有公德的人竟然不知道，自己還不如我“干凈”。

說實話，我曾經羨慕那些肚子里裝滿香水的玻璃瓶子，他們總是被擺在商場里最顯眼、最奢華的柜臺里，隨時等候喜愛她的人將她攬入懷中。我更羨慕那些肚子里盛滿美味佳肴的餐具，羨慕他們可以隨時品嘗美味，還能享受到主人小心翼翼的搓洗和按摩。我還羨慕對面超市里過著平靜生活的礦泉水，他雖然身材一般、長相一般，也沒有什么“味道”，但他可以生活在干凈舒適有兄弟姊妹陪伴的大家庭里。

于是，我天天抱怨、抱怨老天的不公平；我天天祈禱、祈禱著每一個愿望的實現。

直到有一天，一只枯萎的花朵，一個失去香味的香水瓶被人無情扔進我的肚子里，一只空蕩蕩的礦泉水瓶子被人用力的踢在我的腳下，他們委屈的抽泣著，向我哭訴著。他們哭訴老天的不公，哭訴自己根本不想擁有開始美好而結局潦倒的命運，他們說如果選擇，他們寧愿擁有像我這樣，雖不招人喜歡但也不會遭人拋棄的生活。

也就是從那天起，我才幡然醒悟，停止了抱怨和祈禱。其實，命運無所謂好與壞，只在于你自己的理解。與其整日里怨天尤人的顧影自憐，與其徒勞的與他人相比較，無法自拔的沉浸在對別人的羨慕之中，還不如實實在在地把握自己的幸福，活出自己的精彩。也許有一天，當我們嘗盡生活這個“調料盒”中的酸甜苦辣，才會領悟到生命的多姿多彩。

今天，我要大聲說出我的感謝：我要感謝身邊那棵常年陪伴我的大樹，感謝他為我遮風擋雨，讓我每天都能聆聽到鳥兒動情的歌唱；我要感謝老天，感謝他把我生的如此另類，讓我丑陋的身軀里珍藏著一個金子般寬容的心，包容著別人不能包容的、承受著別人承受不住的萬物；我要感謝命運，感謝他安排我成為衡量人們道德水平的一把標尺，讓那些“高貴”的人在我面前，露出他們的“小”來！

(編輯：作家網)