與我有關的日子

  趙江巍

      我三四歲的時候，是我記事的時候，我依稀記得：我上身罩著黑了衣領的灰白灰白的破單衣，下面籠著臟兮兮的尼龍褲子，腳上拖著破涼鞋，鞋子里面有黑色的污垢，靠近鞋子，會聞到一股酸臭味。每天我穿著這身行頭到處跑，媽媽總是很忙，懶得管我。這讓我有了敢于探索“自然”的機會。那個時候媽媽好像脾氣很暴躁，我看到就害怕，我也不知道她為什么那么討厭我。所以我盡量不讓她看到我，有時候我還要跟她躲迷藏，她經過我旁邊時，我就躲在門或者柱子后面，等她過去了，我才放心地出來去玩兒我自己的。否則準不了一頓說：你娃兒又在做啥子孽哈！或者又來一句：你娃兒是又想挨打了哈！然后用犀利的眼神照著我離開，我全身很不自在。我也搞不懂為什么她要那么說。那時候爸爸好像一直在外面掙錢，也是忙得又黑又累，更是沒空搭理我。反正我習慣了那一段時間一個人的生活，每天，都在灰塵或者泥巴地里打滾，哪兒有好東西我就去哪兒去找，鄰居家的橙子熟了，我就趁他們去干活兒了，還有就是他家的狗在睡午覺的時候，悄悄地去爬橙子樹，點大的摘。然后放肚皮上，快步地走到安全的墻角里，拿出來剝著吃。然后再用衣服把手上的油漬擦干凈，怕爸媽發現。久走夜路總會闖鬼的，那次鄰居家的狗追著我的屁股跑，把我的褲子都拉下來了，我哭著喊救命，嚇得癱坐在地上，幸好那狗沒真的咬我。不然我偷個橙子吃小命就沒啦，那就太劃不來了。后來，鄰居家的婦女惡狠狠地把握拎到我媽跟前,"你把你兒子管一哈嘛，這么小個兒就學會偷東西了，以后長大了還得了哦”！我媽頓時感覺臉沒有地方放，感覺很沒面子，看也不敢看那個鄰居，就指著我：以后要再敢偷人家的東西，看我打得你好看“！我媽以這句話回應那個狠婦女，以表示道歉了。隨后，那個婦女松開揪著我衣領的手，把我扔給我媽就走了。當然我被拽進了家門就有好受的了，我看到我媽把門一框，我小小的心臟頓時一驚，那個時候還是多怕的。但久而久之，我被打麻木了，也沒有那個小小心臟被一驚的感覺了。在我被棍子接觸皮膚和肌肉以及骨頭的時候，我很痛，但發出的聲音很小，因為我在想：為什么要打我？這個問題糾結了我這么多年都還找不到答案。開始我還小，沒得反抗能力，就盡管她打，我就假裝著很怕的樣子，求得她的收手。等她提前發泄完了，我也可以少一點疼痛。后來，我大一點了，就試著躲閃一下，或者跑動一下，看看是什么效果。結果顯示效果不是很理想，被揪回來揍得她解氣為止，那個時段我又多了一個疑問，而且還是無解的問題：為什么她總是那么大的火氣？還有，我還在盤算什么時候離家出走，但我又養不活自己，我得要他們的錢才能買東西給我吃啊，這是個嚴峻的問題。所以，我經常有那個想法，卻從沒有實行過。
       那個時候什么都不懂，混混沌沌的，沒吃好沒穿好，更談不上玩好了，因為挨打是常事。爸媽經常吵架，這又是我覺得恐怖的事件之一。我也不曉得他們火氣從哪來。記得有一次，我爸回來很晚，回來就對著我媽傻笑。之后，我就聽到他們在一邊吼起來了：”狗日的，是不是又去打牌了！“”我哪兒打了牌的，啊？“好！你就給我扯謊哈！認為是好豁的是不是？”“我說沒打就沒打，再說打了又納悶嘛！”“好啊你個狗日的，沒得兩個錢還喜歡賭，你媽的有好多錢嘛，是不是百萬富翁哦，你錢多得花不完了是吧！老子嫁給你倒了八輩子霉了！你個沒得志氣的貨！”我爸被說得無地自容了，眼睛瞪得像晚上的電燈泡，”老子怎么撇了嘛，你媽莫嫁給我哦？媽的，現在還把我管到管到的，小心老子弄你！“”你是不是不聽！“我媽做著一副要威脅的樣子。”管球你的。”我爸說著去廚房找吃的去了。我媽氣得簡直要掀房頂了，捧起一個玻璃桌子，想都不想就往下摔，“哐”！玻璃碎了一地。我嚇得縮在門后面偷看他們，也不敢上去解架。過后，就經常是深夜了還在吵，家里的鍋啊盆啊碗啊，摔得砰砰響。鄰居家聽得清清楚楚，也沒有來勸架的。我也有點習慣這樣的情景了，當然也不會上去勸阻，我逐漸地覺得那與我無關了。鄰居也是和我一樣的冷漠，似乎把看爸媽之間的吵架成了欣賞情景話劇。看得膩了就做自己手上的活兒，當做與自己無關。
       我現在明白了一點了，爸媽在那個年代，一是由于經濟不好，人太受窮了。但他們志氣高，不愿意受窮，不甘心就這樣沒意思地活下去。可是又感覺無能為力，有一大家子要養活，要開銷。拿不出錢的時候，被生活憋了氣的時候，內心有一股不知道往哪里發的氣。那個時候我爸是高中畢業生，沒想到中途時運不濟，沒讀成大學。據說是那個時候鬧什么劃成分，我爸屬于地主的后代，因為我爸的爸的爸是地主階層，也就是我的老爺去了。所以，我爸就不能上學，即使那個時候成績還特別好。從那以后，就無辜地退學回家種田。可是他什么都不會，栽秧都栽不直。我爺爺叫他去挖田，掄幾鋤頭就沒勁了。過后看他這樣沒用，爺爺就給他說了個媳婦兒，就是我媽。我爺爺跟我媽的媽是熟人，就說上了。那個時候，我媽長得很標致，屬于美女級別的，可以算得上村里的一枝花。，但也是青春懵懂，渴望愛情，也不知道生活的艱難。過后就稀里糊涂的結了婚，以為結婚了就有好日子過了，哪知道是現在這種狀況。我媽現在總是說一句話：我當初該不能心軟嫁給你這個孬種，沒用的貨！
       過后又糊糊涂涂地生了我，生活更加艱難！我媽的脾氣更加暴躁，她向往的好日子肯定是沒有希望了，就將氣撒在我爸和我身上。我爸也不爭氣，除了原來會寫會算以外，沒什么能干。他不會討好人，經常在外面受氣，而且還辦不成事兒。還不承認自己的無能，有時候內心苦悶得不行，就認命了。頹廢之際，就去喝酒，還去打牌。這就更讓我媽失望了，打架也就很正常了。一個很志氣高，一個冷水刨豬不來氣。而我，就在這樣一個“分裂”的家庭里一點一點地長大。
       自打最后一次的打架，我爸再也忍不住了，背起包裹，買了去廣東的火車票。他對我媽說，也許他們分開一段時間好些，我會定時間寄錢回家的。走的時候都沒看看我。我望著他遠去，嗚嗚地哭出來了。我媽呵斥我說：有啥子好哭的，看他搞得出來啥子名堂！那個時候我不知道這個意味著什么，我以為我爸是真的去掙錢了，真的要給我買好吃的好玩的。我媽會變得很高興的，我們家會好起來的。慢慢地，我上幼兒園了，媽媽在一個什么紡織廠上班，很早就出去了，順便把我帶去幼兒園。晚上很晚才回來，我自己放學就走回家。不知道什么原因，好像我走到哪里都討人厭。在幼兒園里，好多同學都嘲笑我穿得臟穿得爛，鼻子還流著兩條龍。嘲笑多了我也受不了，上去就打，他們幾個人打我一個，我肯定干不過。所以經常被打出鼻血，他們就怕得跑了。最后老師還批評我：怎么又是你！明天把你家長叫來！我原本以為老師會主持公道，事實卻相反，我被她看作是反類。從她的眼神里，我看出了一點歧視的感覺，因為我總覺得她在笑我，在眼神里笑我。反正我在幼兒園就感覺如坐針氈，仿佛一點都呆不下去了。我不跟別人說話，特別是男生，還有那個我眼里的惡毒的老師。回家了還要受我媽的教訓，她經常對我說：你是我的希望啊！你可不要像你爸那樣沒有出息呀！你如果不好好讀書，看我怎么收拾你。在學校一定要聽老師的話！我突然發覺什么人都靠不住了，我也不知道在學校里為什么別人那么受歡迎。我試圖遵守規矩好好上課，可終究還是違背我內心所愿的，我不想受束縛，我不想受他們的歧視。我小時候已經受得夠多了！那時候，我只想，要是有一種繪畫本里的那種神奇的藥就好了，一喝下去就瞬間長大了，我就可以自食其力了，就可以擺脫我媽和老師了。我肯定一次一次被書上的連環畫騙了，我幼小的心靈被遮了一塊陰影，每次沮喪的同時，我會問自己：為什么都是騙人的？我頓時覺得是不是真正的生活方式就是這樣呢？當然，那時的我太小，根本不會弄清楚原因的。我只是在大人們的指揮下，進行著一些我不愿意或者想不通的事情，我還是活在童年天真的懵懂里。
       后來，我上了小學了。那個時候國家還不施行免學費的政策，一學期交幾百的學費對我家里還是惱火的。我媽在紡織廠工作，每天12個小時的工作量，整天坐在縫紉機前打衣服，那時候的縫紉機是人力的，靠腳踩下面的踩板帶動機器轉動。手在桌面上扯動布料，然后針頭就沿著布料的邊緣縫合好了。一天工作下來，我媽的腰，腳都痛得要死。長期下來，我媽就得了嚴重的頸椎病。又沒錢醫治，醫院是去不得的，醫不起。還據說頸椎病是醫不好的，工作又不敢停下來，就一直拖著。然后她的老板還壓榨工人的工資，扣這樣費那樣款，每月還拿不到400元。我媽也就認命了。我爸在外面也好像沒得消息了，但還寄錢回來，只是不是每月定期寄了，偶爾有點錢回來。電話基本上不打了。我也不知道發生什么事情了，但我還是想念我爸的，我希望聽到他的聲音，看到他的人。可是為什么他要不理我呢？我有次問我媽，我爸是不是不回來了？我媽似乎脾氣變好一些了，也沒有對我狠。她把我叫到屋子里，給我了一個蘋果，叫我吃。我很興奮，洗都沒洗就狠狠地咬了一大口，我覺得好甜，從來沒有吃過這么好吃的東西。我還留了半邊等晚上再吃。然后我媽好像要說什么，又沒說，我就蹦跳著出去了。以后我似乎已經忘記了爸爸的存在，只要我媽給我吃的，就覺得我媽真好。
       可是我在學校仍然不是個安分守己的人。我會抵撞老師，說他講得臭，我一點都不愛聽。一開始，我還有點興趣學習，可是學著學著就覺得不對勁。每天背課文，一字不漏地背下來，還要會默寫。包括每篇文章的作者是革命家，政治家，文學家，是什么馬克思主義的導師也要背誦。數學呢，乘法口訣必須熟記，π等于多少都要背到小數點后面多少位。要達到考奧數的水平。我當然受不了這些了，首先我的成績差，學不懂。另外我是個愛動愛說話的人，受不了那個嚴肅的氣氛。所以，被老師體罰是經常的。別的同學在教室里嗷嗷地讀：我們是祖國的花朵，我們是社會主義的接班人，熱愛功勛，要把敵人消滅干凈·····我就在外面罰站，嚴重的時候還要蹲馬步。我從小就有專業體罰的訓練，這點小菜難不倒我。老師問我：你為什么不認真讀書？我大膽的說，我為什么要讀書？嘿，你看看其他的小朋友，多聽話，成績多優秀，你不感到羞愧啊？“我就是討厭讀書”！老師也拿我沒辦法了，就任我自生自滅，放棄管我了。她說只要我不去打擾其他同學讀書，管我怎么混都當做沒看見。就這樣，我每天都活得很開心，有時候去逗女生玩，她們說：再打擾我告老師去。我就作罷去弄教室外花壇里的泥土，找里面的蟲子。還要折飛機在教室里飛，拿自制的陀螺在校園里鞭打。我成了一個“不務正業”的小混混了，看誰不順眼就上去挑戰，我的力氣很大，把他按在泥巴地上，然后坐在他肚子上，抓一把灰塵灑在他臉上。過后，其他的小朋友都不敢惹我。我心底暗暗地高興！發出嘻嘻的笑聲。
       到了我二年級的時候，我被轉到另外一所小學了，在城里。我媽說她求的他廠里的我的一個叔叔，托他的關系才進的這所學校。去到那里，一切都好陌生，紅紅的圍墻，高高的教室。嚴肅的老師，麻木的同學，還有沉重的書包。我仍然是那個不待見學習的人，只是這次我變沉默了，我不想鬧事了，這里的人我好陌生，我感覺我是關在了一個牢房里面了，我有點怕。我突然想起了爸爸，想起了我們的家，我想回到從前。也很突然，我覺得我家里好像變寬松了，我可以穿得好一點了，可以吃得像城里的孩子了。還有點零花錢。媽媽也好像變漂亮了，也沒有那么辛苦了。我也不知道這種變化是從何而來，只是覺得好神奇，好突然。
      來到這個新環境，我突然變了一個人，我習慣沉默，我不喜歡表現，不喜歡出風頭，不喜歡引起注意。我喜歡一個人，坐在后面的座位上，嚼著筆桿聽老師說著奇怪的話。我也看看書本，上面也寫著奇怪的話：做個愛祖國愛人民愛共產黨的，有理想有抱負有紀律有思想的人。我一想自己就覺得奇怪，為什么我不是那樣的呢？為什么非得那樣？我做個自己不好嗎？難道我是個另類？反正，我厭惡這些話。但我不愿說出來，我只是沉積在心里。事實證明，說出來比不說后果要慘，我只是在心里慢慢想明白。那時的我也有判斷力了，知道遵循自己內心的想法。但是我又擔心過，到底我做對了沒有？是不是在走向一個極端哦？我伴隨著這樣矛盾的心理，著實沉默了下來。
       我只看到我們在做著一張張做不完的卷子，還有寫不完的作業，以及老師說不完的批評。老師講，要把每道題分析清楚，每個步驟牢牢記住，下次不能犯同樣的錯誤。還要揣摩出題老師的出題目的，才能抓住得分點，才能考出好成績，才能升入重點中學。每次我聽著就出神了，望著窗外，看著垂柳搖來搖去，金黃而明亮的陽光罩著整個窗子，使我的眼睛瞇著看。我看到老師依依呀呀地在講臺上講，繪聲繪色，充滿激情。我看到同學們拿著圓珠筆嘩嘩地在卷子上畫個不停，很焦急很專注。我還看到窗外鳥兒們在柳樹上蹦跳，還扒著柳枝蕩秋千，比賽著誰最厲害。我就這樣過著我的小學生活，無聊而乏味，甚至沒有生機一樣。每天我走在回家的路上，看著忙忙碌碌的人群，為了生存而不斷奔走，不斷爭奪。為了一件小事而大罵大打，為了利益而你爭我斗。我就覺得這樣的生活沒有意思。我很厭惡看到這些，我也討厭看到我爸和我媽。討厭看到那個牢房里的人。
       后來，我要考初中的時候，媽媽從外面帶了一個男人回家，乍一看有點老了，有五十歲左右了。她還買了很多菜和給我的玩具，奧特曼。媽媽一進門就招呼我說：快來，叫叔叔。她指著那個老男人。那個時候我很叛逆，“我又不認識他！”我媽臉上突然一陰，又變回來，說：來，看，你叔叔給你買的奧特曼。很貴的哦，喜歡不喜歡？“那老男人對我笑。”我這么大了，不喜歡耍那些東西。“我媽見情勢不對，就叫那個老男人先去廚房弄飯。把我叫到房間里去，”兒子，你要對這個叔叔好一點哦，這么多年都是他在幫咱們家。你能去縣城上學也是他幫的“。我媽一本正經地在說，試圖要證明那個老男人對我有多么的恩賜，讓我接受他。我也知道了，我媽這么多年都是靠那個老男人的幫助。據說他已經離婚，還有一個孩子，經營著我媽上班的紡織廠，有轎車還有房產，是典型的大款。我媽對我又說：”他有錢的很，跟你媽合得來·····“”你就直說吧，你就是給我找了個大款的后爸吧！是不是！“”兒子，你知道媽這些年一個人打拼也很辛苦的，我也想有個依靠啊，不然我們娘倆怎么活得出來啊？“說著她把頭轉到一旁，用手抹眼淚。我不做聲。“還有，你爸在幾年前就打電話說他在外面有人了，叫我不要等他了。他在外面做生意，聽說錢很好賺，成了有錢人，找了個二十幾歲的姑娘結了婚。就定居在外面了。你叫我一個孤寡女人怎么辦？啊？”我當時就崩潰了，像被石頭砸了腦袋一樣，變傻了。我頓時感到無邊的孤獨，確實是一個遭遺棄的小孩了。我暴跳起來，對著她狂吼：對，你們只管你們的生活，你們要有錢，有錢就他媽那么重要嗎？你們這些自私鬼，我恨你們！我從小就恨你們！你們為什么要生我，讓我來到這個世界受苦？“我撕扯著手指，臉上青筋暴露，露出痛苦的表情。
      那以后，我始終沒有接受那個人，我也不打算上學了，我不想拿別人的一分錢。我突然覺得我爸和我媽好可憐，都是為了錢，一個傍了大款，一個養了二奶。那我呢？我是他們一個錯誤的選擇，我本不該留在這里了，我想我該實現小時候的愿望了。簡單收拾了一點衣服在包里，留了一個紙條，寫下：我走了，你們好好過你的日子，我去一個只有我自己的地方，你們永遠找不到我。你們不要報警，否則后果很嚴重。我會很安全，如果哪天我愿意，我會給你們打電話的。
      我十四歲，乘著第一次見到的火車，來到深圳。
      經過幾年的打拼，我掙到了錢，接受更好地教育，再結了婚生了子，了了余生。

作者單位：四川省開江縣自然資源局

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